엄마와 나 / 종이에 연필 / 15.5 x 20 cm / 2017

'당신'인터뷰 감사합니다 :) 즐거운 시간이었어요. 제 세계를 소개할 수 있어서 좋았습니다.

몇 년만인지 모를, 굉장히 오랜만에 사실적으로 그려봤다. 물론 자세하게 각잡고 하지는 않았지만 가볍게 그려보았다. 사실적인 그림. 나는 사실적으로 그리는 것을 좋아하지 않는다. 똑같이 그리는 건 그리는 것에 의미가 없다고 생각했다. 하지만, 남의 개성은 잘 보이지만 정작 나에 대해서는 잘 모르겠어서 -일부러 똑같이 그려보았다. 다음에는 다른 기법으로 그려볼 예정이다. 

역시 그리면서도 나에 대해서 잘 모르겠다. 아직은. 나는 내 자신을 사랑하지만, 남들에게 어떻게 보이는지는 잘 모르겠다. 자화상을 그리면서 느꼈다. 왜 고흐가 자화상을 그렇게나 그렸는지를, 왜 램브란트가 자화상만 죽도록 그렸는지를. 결국은 나 자신을 찾기 위해서 계속 그려왔던 것이다. 

나는 평생 내 얼굴을 볼 수 없을 것이다. 거울로 보는 것도 실제는 아니다. 남만이 내 얼굴을 실제로 보지, 나는 평생 볼 수가 없다. 이 공허감을 내 손으로, 그림을 그림으로써 채워나가는 걸까.

(1) 자화상 첫 스타트이다. 잠옷 입은 상태로, 거울을 보고 그렸다. 너무나 우울했다. 내 자신이 싫어지는 일이 있었다. 그래서 내가 너무 싫어서, 나를 알고 싶어서 그리게 되었다. 나와 닮은지 안닮은지는 모르겠다. 안닮은 것 같다. 나는 내 특징을 모르겠다. 우울한 감성이 베여있다.

(2) 두 번째 그린 자화상이다. 웃는 셀카를 보고 그렸다. 

역시 현대 문명 과학의 발전은 위대하다. 어플은 참 대단하다. 셀카는 내가 내가 아니다. 나는 그릴 때마다 얼굴을 좀 더 둥글게 그리는 경향이 있다. 그리고 명확하게 톤을 나누지 않는다. 그래서 예전에도 고민이 많았었다. 나는 묘사를 뚜렷하게 잘하지도, 톤이 정확하지도, 혹은 연하게 분위기가 있지도 않다. 나는 자세하지도 러프하지도 않은 그 중간 어디쯤. 애매한 선이었다. 그래서 나는 내가 재능이 없고, 그림은 욕심이라고 생각했다. 그래서 항상 힘들어했었다.

지금은 반대로 받아들이고 있다. 그냥 이 '어중간함'이 내 개성이구나. 부드러운것 같은데 사실은 거칠고, 거친것 같으면서도 부드러워보이는 애매한 선 느낌. 이게 나였다. 이 선이 내 모습이다.

(3) 어렸을 때의 나다. 주인공은 내가 아니다. 엄마다. 우리 엄마는 참 예쁘다. 

내 얼굴은 그냥 찐빵이다. 엄마는 너무 예쁘다. 지금도 여전히 예쁘시다. 부럽다. 엄마의 딸이라는 사실이 자랑스럽다. 엄마 그리는 것에 집중했더니 코딱지만한 나를 못그리겠다.