처음에 책을 받자마자 든 생각은 "와비사비가 무슨 뜻이지?"라는 의문과 호기심에 가득차 있었다. 곧 책 날개를 펼쳐 보니, 와비사비란 '부족함에서 만족을 느끼는 겉치레보다 본질에 집중하는 서두르기보다 유유자적 느긋함'을 뜻하는 것이었다. 즉, '단순함의 미학과 오래됨의 미학'이라는 것이다.

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이 책을 읽으면서, 나도 모르게 눈물이 나올 뻔 했다. 최근 들어서 내 인생을 돌아보면, 내가 없는 내 인생을 살고 있는 느낌이 강하다랄까. 겨우 쉬는 날이 되면, 업무로 인해 폰과 노트북을 잡고 있고 퇴근 시간이 될 무렵이면 손님들 때문에 야근을 의무적으로 하고 있는 나를 발견하곤 했다. 과연 이게 내가 원하던 삶일까, 이렇게 한다 한들 내 인생에 당장 이득이 생기는 것도 아닌데. 나는 무엇을 위해 일을 하고 있는 건지, 도대체 누구를 위한 삶을 살고 있는 건지. 회의감이 들기 시작했다.

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예전에 주변 친구가 이런 말을 꺼낸 적이 있었다. 매일 이른 출근에, 야근은 기본이며, 토요일까지 근무하던 친구가 어느 날 버스를 타고 가면서 문득 이런 생각이 들었다고 한다. "저 차가 날 당장 치고 갔으면 좋겠다. 그럼 출근 안할 수 있을텐데."라고 말이다. 당시에 그 말을 들었을 때는 '어떻게 그런 나쁜 생각을 할 수가 있냐, 널 위하는 사람이 얼마나 많은데 잘못된 생각은 접어두어라.'고 전했는데.

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막상 나의 일로 다가오니, 나 또한 사는 의미를 모르는 하루들을 보내고 있었다. 분명, 이 일을 시작할 때만 해도 자신감도 넘치고, 무엇이든 시켜만 준다면 감사할 따름이었는데. 한 달이 지나고, 두 달이 지나고, 세 달째 부터는 이 일이 나와 맞는 걸까하는 의문이 들기 시작했다. 매일 매일 상사에게 업무 지시받느라 지치고, 손님들한테 치이고, 마지막으로는 유일한 내 시간인 쉬는 날 마저 업무에 빼앗겼다.

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대학생 때만 하더라도 '나는 절대 야근하는 곳은 안 갈거야', '나는 절대 월급도 제대로 안 주는 데는 안 갈거야'라고 그렇게 다짐했는데. 막상 현실에 부딪히니 내가 할 수 있는 거라곤 아무 것도 없었다. 당연한 권리인 금전적인 얘기를 꺼내는 것 조차 스트레스였고, 쉬는 날 조차 업무로 연락이 올 때면 내 인생에 나는 없었다.

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'시간이 지나면 익숙해질거야', '시간이 지나면 노련해질거야' 그 마음으로 열심히 버텨왔지만, 현재의 나는 체력도 없거니와 삶의 의욕 조차 잃어버려서 두 달 후, 더 이상 근무하지 않기로 했다. 내가 좋아해서 시작한 일인데, 어느 덧 거울에 비친 내 얼굴을 보니 생기없는 삶에 지친 얼굴의 나였다. 당장 휴식이 필요한 시기 임을 직시했다. 돈을 쫓으려다 내 인생이 여기서 끝날 수도 있겠다는 생각까지 들었다.

어쩌면 지금 내게 필요한 건, 이 '와비사비'가 아닐까. 느린 단계와 단순한 생각을 가지는 시간을 갖고 싶었다. 그냥 딱 내게 필요한 건 여유였다. 내 생각을 잠시라도 귀 기울여 볼, 그 여유말이다.

요즘 들어 대학생 때가 정말 그리울 때가 많다. 친구들과 한강 가서 치킨을 먹었던 일, 한강에서 자전거를 타며 바람을 느꼈던 일, 문화초대권으로 대학로 공연과 전시를 마음껏 향유했던 일. 이 소소한 것 조차 못 누리고 있는 나를 발견하니, 너무 슬펐다. 그래서 나는 한 주간 누구도 만나지 않고 오롯이 나 혼자만의 시간을 가져보기로 계획했다. 아무 것에서도 내 에너지를 소비하지 않고, 그저 책에만 집중하며 내 생각을 정리할 그 시간을 가지기로 했다.

나는 아직도 모르겠다. 뭐가 내게 맞는 삶인 건지, 정말 내가 하고 싶어 했던 분야가 맞는 건지. 늘 고민에 고민을 거듭하여 인내하며 살고 있는 것 같다. 왜, 먼저 졸업한 친구들이 그렇게 이직을 많이 했는지 나는 이제야 그 이유를 알것만 같다. 취업되는 것도 어렵지만, 취업되고 나면 더더욱 힘든 시간의 연속이었다. 생각치 못한 회식과 업무들이 내 시간을 잃게 만들었다. 가장 큰 걱정은 과연 이게 내 평생 직장이 될 수 있을까하는 불안함이다.

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일을 하면서 자주 들었던 말은 '20대는 왜 그렇게 퇴사가 빠르냐', '20대는 너무 맺고 끊음이 칼 같아서 싫어.'였다. 말 그대로 우리도 이만큼 너한테 투자를 했으니, 너도 그만큼 회사에 온 시간을 쏟길 바란다는 얘기를 들었다. 나는 '경험'이라는 말에 질릴대로 질렸다. '이것도, 저것도 다 경험인데 쌓아보면 좋지 않겠느냐.' 초반엔 그 말이 맞는 줄 알았다. 이것도, 저것도 다 내게 도움될 날이 올 줄 알았다.

그러나 그 시간을 할애할수록 내 시간은 점점 사라졌다. 회사는 점점 '이런 경험도 있고, 저런 경험도 있는 나'를 더 찾기 시작했다. 처음엔 내가 어딘가 쓰임이 있다는 것에 행복했다. 그러나 내 에너지를 충전할 새도 없이 여기저기 불려다니기 시작하니 현재는 내가 없는 나로 발전했다.

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이 글을 보는 20대들이 부디 회사에 대한 환상을 가지지 않았으면 좋겠다. 물론 모든 회사들이 그렇진 않겠지만 말이다. 그리고 자신만의 시간을 대학생 때 충분히 많이 누렸으면 좋겠다. 사회에 나가면 자신의 에너지를 충전할 새도 없이 여기저기 소비하기 바쁘니 말이다. 운동과 취미는 꼭 가졌으면 좋겠다. 그래야 버텨낼 힘이 생기니까.

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지은이 : 베스 켐프턴

옮긴이 : 박여진

분 야 : 자기계발, 라이프스타일, 동양철학

면 수 : 240쪽

정 가 : 13,800원

발행일 : 2019년 3월 20일

펴낸곳 : 윌북